- Pronto? - Seth?
- Sì? - Ciao, sono Doug.
Doug chi?
Doug Harris. Dai, sono Doug Harris.
"Doug il Tappeto"? "Hot-Doug"?
- "Protezione solare 60"? - Ma certo.
Protezione 60, come stai? Quanto tempo!
Non ci sentiamo da un pezzo,
ma ti ho chiamato perché ho una grande notizia.
- Mi sposo. - Ehi! Che bello. Congratulazioni.
Siamo molto elettrizzati. E ora lo sono ancora di più
perché vorrei chiederti di farmi da testimone.
Caspita. Sono un po' spiazzato.
Io e te non siamo affiatati fino a quel punto.
Non ci conosciamo molto bene, ti pare?
No, non la penso così. Ricordi quel...
Quel weekend alle Carlsbad Caverns?
Era una gita scolastica delle medie, con tutta la classe.
Ti do comunque le date. Magari puoi darci un'occhiata.
Ci sei ancora, Seth?
Non so che dire. Io non ti ho invitato alle mie nozze.
Non fa niente, figurati.
Non puoi invitare tutte le persone che vorresti.
In realtà, noi le abbiamo invitate tutte.
C'erano 400 invitati.
Eravamo compagni di stanza il primo anno di college.
Mi avevano detto che eri morto.
No. Quello era Len Brophy. Io sono l'altro.
Sinceramente, ho pensato subito a te.
È un sì o un no?
Hola, Eduardo.
Siamo spiacenti. Il numero selezionato è inesistente
o non più disponibile.
Si prega di verificare il numero
e di provare di nuovo.
Stephen!
Roberta!
Stephen!
Non c'è nessuno in ufficio?
Timothy!
C'è nessuno?
Aiuto!
Non sento più le gambe!
Avanti, facciamo festa!
Congratulazioni!
Festa!
Tetto!
Lo sapete. Non dico bugie.
Sì. Sono sempre stato un inguaribile romantico.
Se nel mondo esiste l'anima gemella, il nostro scopo dev'essere trovarla.
Ma Andrew è un po' più razionale di me.
È sempre stato convinto che la "donna giusta"
fosse un'invenzione delle canzoni e di Hollywood.
Poi, a dicembre,
Andrew mi ha chiamato e mi ha detto:
"Ricordi quando dicevo che la donna giusta non esiste?
"Be', mi sbagliavo. Si chiama Gina Baker.
"Lei ancora non lo sa, ma diventerà mia moglie."
E in quel momento ho capito
che questa Gina Baker era la donna più fortunata del mondo.
Ma ora che ti ho conosciuta
e che ti vedo qui davanti a me, Gina,
capisco che Andrew è il più fortunato tra gli uomini.
Perché so che entrambi avete trovato la persona giusta.
Mi ero ripromesso di non farlo.
Voglio proporre un brindisi.
Allo sposo,
il mio migliore amico,
e alla sua splendida sposa.
Per sempre felici e contenti.
- Vi voglio bene. - Cin cin!
- Congratulazioni. - Bel discorso.
- Sei ancora un inguaribile romantico? - Sì, ma ora sono appagato.
Posso parlarti un attimo? Un secondo.
Torno subito, piccola.
Non so cosa dire, amico.
Hai visto che facce? Sorridevano tutti.
Ehi! Non so se hai visto le tette di quella ragazza.
Vorrei farmela prima che svenga, quindi...
Sì, certo. Hai il parrucchino storto.
- Non fa niente. Grazie. - Quindi finisce qui.
- Conosci le regole. - Sì, ma...
- Cosa? - Potremmo vederci.
No. Direi proprio di no.
Sei un bravo ragazzo, ma c'è un accordo.
Saldato il conto, addio. Ti è andata bene.
Hai fatto un vero affare. Stasera ero ispirato.
- Sì. - No, non provarci.
- Va bene. - Grazie, amico.
Dopo di te.
- Dove andiamo, capo? - Dove vuoi, Otis. Guida e basta.
Io e la mamma siamo indecise tra il bouquet di tulle argentato,
uguale identico al modello texano del 1915,
e questo Très Beau con decorazioni floreali,
valorizzato dalla tonalità grigio fumo.
Abbiamo finito con questa roba da checche?
- Ed! - Sceglierei il Très Beau.
Il bouquet Très Beau è favoloso.
Ecco, ci mancava solo lui. Vi aspetto fuori.
Potete venire tutti qui?
Bene. Ho tutto l'occorrente per le damigelle,
Gretchen Damigelle
DOUG Amici
ma mi mancano i dati degli amici dello sposo.
Cosa? Tesoro, avevi detto di aver contattato tutti.
Sì, per email. Ma sai come siamo noi maschi.
Non hanno ancora risposto.
Amore, so che sei molto impegnato, ma ci sposiamo tra 10 giorni.
Non puoi farti aiutare dal tuo testimone?
Vedi, Bic è ancora nel Salvador.
Speriamo che la settimana prossima sia a Los Angeles.
- Ci sarà. - Mamma.
Ci sarà.
Bene, intanto posso contattare il sig. Rambis,
il sig. Garvey, il sig. Plunkett, il sig. Carew,
il sig. Drysdale, il sig. Alzado e il sig. Dickerson?
- Non respiro. - Si sente bene?
Tesoro. Tesoro!
A meno che non abbia in mente una fuga,
si è messo in un bel guaio.
Non capisco queste insinuazioni.
Tre di quei nomi sono leggende del baseball.
Mi lascerà, lo so. Non glielo dica.
- Presto lo scoprirà da sola. - Oddio.
Non poteva avvertirmi?
Sono stato travolto dai preparativi.
Non dormo da mesi.
Non mangio niente, continuo a dimagrire. Io...
Voglio che lei sia felice.
- La verità è sempre la strada migliore. - E se non avessi scelta?
Be'...
Ci sarebbe un'altra soluzione.
IL MONDO DEI DIVERTIMENTI di arnie
Ehi, Lou, vedi di piantarla.
Non badi a Lou. Due anni fa gli hanno rimosso metà cervello.
- Fottiti. - Capisco.
Senta, sa dove posso trovare lo scantinato?
Il TESTIMONE Inc. SUONARE IL CAMPANELLO
Posso aiutarla?
Salve. Sì. Sto cercando Jimmy Callahan.
- Chi l'ha mandata? L'Oca? - No. Edmundo.
Benvenuto alla Testimone Inc.
Così Edmundo ti ha mandato dall'Oracolo.
Che posso fare per te?
Salve. Ecco, avrei qualche domanda.
Cosa fai esattamente?
Fornisco prestazioni da testimone a chi, come te, è carente nel settore.
Quindi non sono l'unico?
No, siete in tanti. Ecco perché la mia azienda è florida.
Senti questa: un tizio della Cornell University,
che non deve avere altro da fare,
ha calcolato il numero di veri amici dell'americano medio.
Non parlo degli amici finti su Facebook,
ma di quelli che sanno dove nascondi i porno.
Dal 1985 il numero è sceso da tre a due.
Davvero? Io non ne ho neanche uno.
Sai quanti matrimoni ci sono stati negli USA l'anno scorso?
Quattrocentocinquanta...
- 2,4 milioni. - Giusto.
Vale a dire 2,4 milioni di testimoni.
Secondo te, tutti avevano l'amico giusto a portata di mano?
Non sapevo esistessero persone come te.
Sono come un angelo. Ci sono solo quando servo.
Scusate. Devi andare, Jimmy.
- Beth Shalom, giusto? - Beth Yirmeyahu.
Perché fanno queste cose
in mezzo al traffico? Che fastidio.
- Allora, cos'hai detto alla fidanzata? - Che ho già scelto il testimone.
- Ah, la mossa Norton Winchell. - La mossa cosa?
Norton Winchell. L'amico immaginario.
Un po' da dilettanti, ma diffusa. I tuoi genitori lo sanno?
- Loro non sono un problema. - Perché? Disapprovano le nozze?
- No, sono morti da anni. - Perfetto.
- Cerimonia in piccolo o in grande? - In grande.
- Evento sociale o familiare? - Sociale.
- Hancock Park, Bel Air, Palisades? - In città, Millennium Biltmore.
Ti mostro i pacchetti.
Nell'offerta Solo Nozze Basic,
faccio il testimone e partecipo a tutta la cerimonia.
- Bene. - Se vuoi un impegno
anche per gli eventi del weekend,
c'è la formula Papillon Deluxe.
Se sei proprio nei guai, c'è il pacchetto Gemelli Silver.
Comprende l'offerta Papillon Deluxe
più tre amici per bilanciare le damigelle.
Altri 1000 dollari e ti organizzo anche l'addio al celibato.
- Ad amici come sei messo? - Male.
- Nel senso che te ne mancano un paio? - Sette.
- Ti servono sette amici dello sposo? - Sì.
Hai una vaga idea di cosa mi stai chiedendo?
Mi stai chiedendo lo Smoking Gold.
Sì, ma nell'opuscolo non lo vedo.
Perché non c'è.
Qui in ufficio ormai è una barzelletta.
Per farci due risate. "Ehi, proviamo lo Smoking Gold!"
Troppe variabili. Troppi rischi.
- No. - Ma il nome c'è.
Anche il cavallo col corno ha un nome,
unicorno, ma non posso offrirtelo.
- Mi lascerà. Mi serve il tuo aiuto. - È un territorio inesplorato.
Non me l'aveva mai chiesto nessuno.
Mancano meno di due settimane!
Ho un bel lavoro, gli affari vanno bene. Voglio evitare gli stress.
Non bado a spese. Voglio il pacchetto Smoking Gold!
Sicuro che lei valga tanto?
È un miracolo che si sia innamorata di uno come me.
Le ho detto di avere tanti amici per sembrare più figo.
Non credevo neanche di piacerle, tanto meno di poterla sposare.
Non avrei mai pensato che una come lei
potesse degnarmi di uno sguardo.
Invece sto per sposarla.
Cos'è una piccola bugia rispetto a tutto questo?
Ti prego, aiutami. Non so cos'altro fare.
Sono innamorato di lei.
- Sono in ritardo. Sali in macchina. - Davvero?
- Sì. - Ti seguo oppure...
- No, sali con me. - Poi mi riporti qui...
- Vuoi salire o no? - Va bene.
Sbrigati, mi fai fare tardi. Questi bianchi!
E ora, vorrei chiedere
al migliore amico di Stuart di dire due parole.
Solo cinque anni fa facevo il discorso al matrimonio di Stuart.
Non mi aspettavo di farlo tanto presto per il suo funerale.
Essendo l'unico ebreo etiope al liceo A.J. Wilson,
venivo preso in giro spesso.
Una volta dei compagni mi rovesciarono il pranzo addosso.
Poi iniziarono a insultarmi.
Mi chiamavano Pupilla Ebrea,
perché, quando a scuola spegnevano le luci,
si vedevano solo le mie pupille. "Pupilla Ebrea".
"Arriva Pupilla Ebrea."
Facevano anche terribili imitazioni di Sammy Davis Jr.
"Sha boing boing, ebreo nero."
Io ero ricoperto dei resti del panino e di verdure varie.
Poi alzai gli occhi
e vidi Stu.
Era in piedi, con dei fazzoletti in mano.
Un sorriso come per dire che tutto sarebbe andato bene.
Stuart sarà anche andato al grande Shabbat in cielo, ma è ancora con noi.
È lassù a far divertire gli angeli tristi e a dare speranza a quelli disperati.
E offrirà a un angioletto nero ed ebreo con la faccia sporca di cibo
una manciata di fazzoletti e un sorriso,
come per dire che tutto andrà bene.
Mi dispiace tanto. Non avevo capito.
- Avrei aspettato. - Tranquillo.
Hai detto cose bellissime su di lui.
- Doveva essere un brav'uomo. - Chi, Reinsdorf?
Era un bastardo.
Con il pacchetto Smoking Gold, farò un bel discorso anche al tuo funerale.
Per altri 100 dollari, ti offro cartoline e auguri di compleanno.
E se crepi entro sette anni di matrimonio...
- Davvero? - Puoi giurarci.
Se accetto, sappi che il rapporto sarà solo professionale.
- Bene. - Non compri un amico.
- Compri un testimone. - Sì.
Il cliente tende a sconfinare.
Non cerco un amico, ma un testimone.
- Sono 50.000 dollari. - Bene.
- Più le spese. - Sì.
- Chi officia? - Padre O'Brien.
- Mai sentito. - Il parroco di famiglia.
- Come mi chiamo? - Jimmy.
No, il mio nome. Ne avrai inventato uno. Qual è?
Credevo fosse una domanda trabocchetto. È Bic. Bic Mitchum.
- Che nome è? Sembra un supereroe. - Ero disperato.
Bic. Ehi, ragazze, come va? Mi chiamo Bic, ce l'ho grosso.
- Che fai? - Sono Bic Mitchum.
Ehi, mettilo giù. Vuoi sapere chi te lo dice?
Te lo dice Bic Mitchum.
Sono finiti i confetti? Cosa?
Sono Bic Mitchum e adoro i confetti.
- Sono Bic. Dove sono le femmine? - Cosa?
- 'Fanculo! 'Fanculo tu! - Un momento. Bic non può...
Bic Mitchum può fare quello che gli pare!
Bic, Bic. Va bene. Mi piace.
Doug Harris, congratulazioni. Mi presento.
Mi chiamo Bic Mitchum e sono il tuo nuovo testimone.
- Finalmente ci conosciamo. - Sbagliato, Doug.
"Finalmente ci rivediamo!"
- Grazie. Grazie mille. - Ma che fai?
Che cavolo ti prende? Che ti salta in mente?
Scusa. Mi sono lasciato trasportare.
Che cavolo.
- Ora cosa facciamo? - Vai a riposarti.
Curati le occhiaie. Non abbracciare gli sconosciuti.
Dio ha creato il mondo in sette giorni. Io devo fare ben di più in molto meno.
Devo racimolarti degli amici.
Occhi sulla palla, stronzetto.
- Sicuro che rimorchio? - Sì.
Non scopo da quand'ero dentro.
Sicurissimo. Sette damigelle. Al Biltmore.
Sette? Le voglio tutte sulla mia faccia. Me lo assicuri?
Non posso, ma sono certo che vorranno fare sesso.
Insomma, guardati! Andiamo.
La mamma non ti paga per parlare con gli amici falliti.
Falliti?
- Non si tratta così Jimmy. - Ma che fai, Fitz?
Ti ammazzo la famiglia. Spegnila.
- Brentwood? - Biltmore. Hal Lane Orchestra.
- Ehi. Hal Lane è il migliore. - Lo so.
- Sbrigati con quel furgone. Ho fame. - Sì, arrivo.
Ti aiuterei volentieri, ma ho promesso a Marci di uscire dal giro.
- Il suo vecchio mi ha trovato un lavoro. - Lavare il furgone?
Per ora mi occupo del furgone, ma sto imparando a fare l'idraulico.
Fermo. Guardami e dimmi che non ti manca.
Dove diavolo hai messo il condimento per l'insalata, grassone?
Alzi le mani. Ora si volti.
Caspita. Voleva contrabbandare questo bel sedere, vero?
È così? Vada pure, bellezza. Tutto a posto. Buon viaggio.
Avanti, Reggie. Puoi fare di meglio.
- Chi fa il catering? - Puck.
- Wolfgang? - E chi, se no? Certo che è Wolfgang.
Qui c'è solo Cinnabon.
Sono sei mesi che mangio da Cinnabon a colazione, pranzo e cena.
- Reggie, non... - Ci sto, certo.
Volevo sapere questo. Vieni, c'è da fare.
- Ora? - Sì, ora.
Ehi, io smonto. Torno in pista!
Meno male che Edmundo ha spostato a domani la scelta dei condimenti.
Manca una settimana e c'è ancora tanto da fare.
Doug, cosa fai?
Che ne dici di un po' di gelato
per poi passare al dessert?
Non è giusto. Devo perdere due chili prima del matrimonio.
Per me sei bellissima così come sei.
- Ho anche un regalino. - Cosa?
- Ta-da. - Oh, mio Dio.
Quando abbiamo visto Girl with a Pearl Earring,
ti piaceva tanto l'orecchino di perla della ragazza.
Così ho fatto fare due orecchini come quello.
Oddio. Come sei dolce. Ma non era necessario.
Sono i Boyz Il Men?
Ecco, cercavo un modo per alleviare
tutto lo stress che stai vivendo.
Non è corretto. Avevamo detto di non provocarci.
So che abbiamo deciso "niente sesso il mese prima delle nozze".
Quante virgolette.
Ecco, pensavo di usare il jolly, per una sera.
No. Tesoro, mi piacerebbe tanto.
Ma quell'articolo diceva che l'astinenza favorisce l'intesa emotiva.
Lo so. Ma potremmo fare un'eccezione.
Che ne dici? Soltanto per una notte.
Solo per fare sesso?
Tesoro, è difficile anche per me, sai?
Ma io sono disposta a fare i sacrifici necessari
perché la nostra notte di nozze sia perfetta.
Ho conosciuto Doug al campeggio Wampacheempi.
Avevamo 12 anni. La notte uscivamo di nascosto
a caccia di rane. E...
Scusate. Ho saltato una battuta. Ci casco sempre.
No, andava bene.
Come diversivo? Hai una specialità?
Una specialità, sì.
- Merda. - Oddio.
- È più o meno così. Ora mi serve un muro. - No, no!
No, non farlo.
Fatto. È tornata a posto.
Bronstein.
Ho preparato la scena di Titanic in cui Jack salva Rose...
Aspetta. Avevamo chiesto un monologo. Non vogliamo scenette.
- Ma ho pensato che... - Un monologo.
- Per darvi un'idea. - Grazie.
Posso fare la parte di Rose.
Mi chiamo Kip Loyola.
Sono alto 1,92.
- Non devi... - 1,90.
Come potete vedere dal mio curriculum, ho fatto tante
soap opera.
Hai preparato qualcosa?
Oh, cavolo!
Bene. Hai...
Hai qualche diversivo o qualche trucco da abbinarci?
Va bene, credo.
È il tuo...
Cos'è questa storia, Jimmy? Avevi promesso un posto anche a me.
Otis, questo non è il Solo Nozze Basic.
- Farai l'autista. - No, basta. Voglio stare con voi.
Sei fuori perché non hai diversivi per le emergenze.
Sto imparando a parlare al contrario.
Senza offesa, Otis, ma sono tre mesi che lo dici.
"Dici lo che mesi tre sono ma Otis offesa senza."
- Caspita, che forte. - "Forte che caspita."
Sopra la panca la capra campa, sotto la panca la capra crepa.
No.
"Crepa capra la panca la sotto campa capra la panca la sopra."
- Sì, va bene. - "Bene va sì."
- Ora basta. Abbiamo finito. - "Finito basta."
Assaggia il burro al Roquefort.
È troppo forte?
- Forse un pochino. - Un pochino?
C'è qualcosa di un po' meno aggressivo? Perché fa...
Posso offrirvi la salsa algonchina. Un attimo solo.
Ray. Una SA, subito.
Tesoro, allora per domani ho fissato il pranzo a casa dei miei.
Va bene. Oh, mi ero scordato di dirti
che domani devo andare in ufficio. Mi dispiace.
Oh, no. Edmundo porta gli assaggi di antipasti.
Sai che non so decidere senza di te.
Uffa, volevo farti una sorpresa, ma...
- Cosa? - Domani arriva Bic.
Bic? Quel Bic?
Vado a prenderlo all'aeroporto.
- Non ci credo! Che bello! - Volevo farti una sorpresa.
È fantastico. Portalo dai miei.
- No! No, non posso. - Cos'hai da gridare?
Scusa. È che...
Non posso perché abbiamo tante cose da raccontarci.
Dai. Porta Bic.
Ci aiuterà a decidere queste cose divertenti.
No, non so se... Lui non...
Ascolta, è il tuo testimone e io non lo conosco.
Non puoi dirmi che arriva e non portarlo a pranzo dai miei. Sei matto?
D'accordo.
- Afferrami la mano, ti tiro su. - No!
Resta dove sei. Davvero. Io mollo.
Vicino, lontano...
Ehi, c'è Doug sulla uno. C'è un intoppo.
- Che succede, Tonto? - Ciao, abbiamo un problemino.
- Che ti è saltato in mente? - Mi ha costretto.
In futuro, se ti mettono con le spalle al muro,
- usa l'effetto boomerang. - Boomerang?
Rispondi con un complimento o una domanda.
Complimento per la donna, domanda per l'uomo.
Se chiedo qualcosa di Bic che non abbiamo discusso,
cosa rispondi?
- Sei molto attraente. - Grazie, Doug.
Ma è un complimento.
Complimento per la donna, domanda per l'uomo.
- Di' qualcosa a caso. - Mi stai mettendo in crisi.
Usa parole a caso per distrarre dalla domanda.
Parole a caso.
Mancano 18 ore al pranzo dai Palmer.
Quindi abbiamo 18 ore per preparare il personaggio.
Al lavoro. Iniziamo dalle domande base.
- Va bene. - Come, dove, cosa.
Sono le domande
che tutti faranno a Bic.
Come ti ho conosciuto, di dove sono e cosa faccio.
Se non sappiamo altro, possiamo restare sul vago
e poi fingere un malore. Come ci siamo conosciuti?
Il primo anno a Stanford.
Quindi sono intelligente. Di dove sono?
- Non l'ho mai detto. - North Dakota.
- Perché? - Chi conosci in North Dakota?
- Nessuno. - Appunto. Cosa faccio?
- Sei un militare. - Bravo. Così mi piaci.
Niente indirizzo né numero di telefono. E alle donne piace l'uniforme.
Come rubare caramelle a un bambino.
Ecco, non credo che ruberai nessuna caramella alle nozze.
Un testimone militare che non rimorchia le damigelle?
- Mi crederanno omosessuale. - Ecco...
Che c'è? Hai detto che sono omosessuale?
- No, no. Non esattamente. - In che senso, allora? Dimmelo.
Bic Mitchum è in realtà Padre Bic Mitchum.
- Le hai detto che sono un dannato prete? - In realtà, l'ha detto Gretchen.
Hai detto a Gretchen che sono un prete?
L'ha detto lei...
Non ti è venuto in mente altro?
Mi sembrava una buona idea.
- Cosa? Un dannato prete? - Vedo che la cosa ti infastidisce.
- Cazzo! Cazzo, merda, puttana, uccello, culo. - No, non puoi.
Devo sfogarmi ora,
perché un prete non può imprecare con la tua famiglia. Cazzo!
- Andiamo. - Questa è l'ultima.
Con chi hai perso la verginità?
Jill Abromowitz, primo anno di college.
- Presbite o miope? - Presbite.
- Bene. - Aspetta, non ho finito. Anche miope.
- Supinatore o pronatore? - Eh?
- Appoggi l'esterno o l'interno del piede? - Esterno.
Ora capisco il sovrappeso.
Pepsi o Coca? Tramonto o luna piena?
Il tuo supereroe preferito?
- Pac-Man è un supereroe? - No, Doug.
Scale o ascensore? Non importa, lascia stare.
Siamo a buon punto. Come mi chiamo?
- Bic Mitchum. - Di dove sono?
Del North Dakota. Chiedimi perché.
Perché sono del North Dakota?
Perché nessuno ha conoscenze in North Dakota.
Fammi risentire il mio nome. Chi sono?
- Sei quel bastardo di Bic Mitchum. - Ritmo.
Quel bastardo di Bic Mitchum.
Quel bastardo...
- Quali fobie hai? - Ho paura dei procioni.
- Sport preferito? - Il baseball. E il basket femminile.
Forza, svegliamoci. Su. Così.
Oh, cavolo.
Doug! Doug!
Alzati, presto. Faremo tardi per il pranzo.
Merda!
Se sei alle strette,
ricorda: complimenti, boomerang, parole a caso.
Parole a caso. Quali parole a caso devo usare?
Quelle che vuoi. Sii te stesso, Doug. Te la caverai.
E se fanno troppe domande?
Tu mi conosci a malapena.
Ma so che preferisci la doccia alla vasca,
Pac-Man è il tuo supereroe, anche se non è un supereroe,
sei presbite e miope, supinatore,
preferisci la luna piena al tramonto, temi i procioni,
ami il basket femminile, stiri i boxer,
eri secchione, meglio il cheddar delle sottilette,
odi il battitore designato, credi nell'aldilà
e hai studiato violino fino a 19 anni,
quando hai perso la verginità con Jill Abromowitz.
- Dai, andiamo. - Funzionerà.
Tu segui me. Parla il meno possibile.
Risposte brevi. Non iniziare la conversazione. To-Fu.
- "To-Fu"? - Toccata e fuga.
To-Fu.
- Aspetta, aspetta. - Che c'è?
- Ho un po' di nausea. - Cosa?
- Ho messo troppa carne al fuoco. - No.
È rischioso. C'è tutta la famiglia.
- Non l'ho mai fatto con tutta la famiglia. - Me lo dici ora?
- Com'è il tuo cognome? - Harris. Doug Harris.
- Merda! Credevo fosse Angley. - Cosa? Chi è Angley?
- Devo andare. - No!
- Stavo scherzando, rilassati. - Non farlo.
- Era uno scherzo del cavolo. - Dai, suona il campanello, recluta.
Dovete sapere che ho un passato burrascoso.
Mi riferisco all'uso di droghe. Mi facevo di tutto.
Ero arrivato a cercarmi la vena tra le dita dei piedi.
Metanfetamina, non so se avete presente.
Nonna, visti i tuoi denti, forse tu puoi capire.
Ma il Signore dice: "Non giudicate dalle apparenze,
"perché non è dalle apparenze che si può giudicare."
Sono arrivato anche al punto di fare pompini per soldi.
Poi, un giorno, mi sono svegliato con la faccia nella neve.
Non sapevo dov'ero. Non sapevo neanche "chi" ero.
Strizzavo gli occhi perché ero accecato dalla luce.
Non vedevo niente.
Quando finalmente ho aperto gli occhi, ho visto Gesù.
- Hai visto Gesù? - Sì, l'ho visto.
Tra le braccia di Maria nella natività della chiesa di St. Michael.
E ho pianto. Ma non erano lacrime di dolore.
Erano lacrime di gioia per aver trovato la mia strada.
- Quindi, Padre... - Chiamami pure Bic.
Come mai hai deciso di entrare nell'esercito?
Bella domanda. Alcuni sono chiamati a servire Dio.
Altri a servire il paese.
I cappellani dell'esercito sono chiamati a servire entrambi.
Ho ricevuto una doppia chiamata dal numero uno.
- Un prete nell'esercito. - Sì.
Interessante. La regola "niente domande" vale anche per le molestie sui minori?
Papà!
Non è niente.
Era buona. Non l'avevo mai sentita. Bella battuta.
Faccio del mio meglio.
- Bella. - Non direi.
Chiamate i pompieri perché questa pentola scotta.
Non toccate.
Allora, se non vi piace la zuppa di funghi alla russa,
potremmo andare su un tema più rustico, come il chili cileno.
Vado a prendere i crostini.
Allora, Bic, di dove sei?
Del North Dakota.
- Non ci credo. Quale città? - Henderson.
- Mai sentita. - È una cittadina molto piccola, Ed.
Dov'è rispetto a Bismarck?
- Conosci il North Dakota? - Lo zio di Ed ha un ranch lassù.
Questa poteva essere una notizia utile.
Rispetto a Bismarck, è dalla parte opposta.
Se Bismarck è qui, bisogna girare...
Hai presente il tunnel? È lì.
Bismarck è al centro.
Quando hai detto "centro", sembravi Rita Hayworth.
C'è una somiglianza incredibile.
- Grazie, Padre. - Non direi.
Doug, da quanto tempo non vedevi Bic?
- Da marzo. - Marzo?
Aspetta un attimo.
A marzo e aprile ero in Medio Oriente.
Spremuta di muffin. Poi c'è stato l'addestramento.
Elmetto al formaggio.
Poi ci sono stati i viaggi, quindi parliamo di tre, quattro...
- Sei, sette mesi fa. - ...sette anni fa.
Anni fa.
Non vi eravate visti due anni fa in Vaticano?
- Come, scusa? - Quando eri a Roma. Tu e Bic.
Giusto, perché eri partito a marzo. Succo di passera rovente.
Vero? Sì, mi sembra così.
- Cos'hai detto? - Hai detto "succo di passera rovente".
- Perché? - Succo di passera rovente?
Tesoro?
- Quanto fa 34 per 12? - 408.
- Non mi aspettavo una risposta così rapida. - Calma.
Tesoro, che ti prende?
Io...
Devo essere sincero con voi.
Oh, mio Dio!
- Tesoro? - Cavolo, brucia!
- Scottava. Scusa, Doug. - Brucia!
- Oddio! - Scusate. Non credevo scottasse così.
- Scusa. - Non fa niente.
- Vado a fuoco! - Oddio!
No! Ha preso fuoco!
- È un inferno! - Porca puttana!
- Serve un liquido! - Indietro!
- Oh, mio Dio! - Prendete qualcosa!
Così è peggio!
- Datemi la tovaglia! - Ma che fai?
Cerco qualcos'altro.
Ha preso fuoco di colpo.
Non è colpa tua, Doug. Usa una bomboletta di lacca al giorno.
Ehi, cos'hanno detto? Sta bene? Si riprenderà?
Gretchen, come la vuoi la nonna?
Cosa? La voglio sorridente, in salute. Come sta?
No, come la vuoi? Al sangue, ben cotta?
Oh, mio Dio, papà. Sai essere disgustoso.
Ha ustioni superficiali a testa, torace, schiena, collo e petto,
ma dicono che si riprenderà.
- Grazie al cielo. - Andiamo da lei.
Mi sento così in colpa.
Non è il caso. Se sapessi cosa dice alle tue spalle,
lo rifaresti di proposito.
Ma gran bel placcaggio per un dilettante.
Dilettante? Giocava come halfback nella squadra del college.
Giocavi a football? Non me l'avevi detto.
Ti credevo solo un tifoso nerd.
Sì, gare tra amici, partitelle. Per farci le ossa.
Sono entrato un paio di volte nella rosa titolare.
Io ero nella selezione di conference. Alle nozze ci sarà mezza squadra.
Potremmo fare un'amichevole senza placcaggi duri.
Giovani contro anziani. Che ne dite?
È un'idea molto invitante, Ed,
ma sarà una giornata piena. Non ci sarà tempo.
Cosa c'è, Bic? Hai paura di prenderle da un gruppo di tardoni?
Non credo proprio, nonno.
Tutto considerato, la presentazione non è andata male.
Non è andata male? Ho dato fuoco alla nonna di Gretchen.
No. Hai sacrificato la nonna per il bene della missione.
- Mi sento malissimo. - Non c'è spazio per i sentimenti.
Ciò che conta è che la copertura ha retto.
Gli ostacoli saranno tutti così: o la va o la spacca.
Il fine giustifica i mezzi.
Come hanno fatto a cascarci?
Non avevano motivo per non farlo.
Dovremo impegnarci. Quella famiglia è tosta.
Dobbiamo andare. Ci aspettano persone importanti.
Guarda chi c'è! Dougie-Doug!
- Dougie Fresh! - Doug, ti trovo bene.
- Sei dimagrito, ciccione. - Per forza.
Va bene, basta.
- Chi sono queste persone? - Cosa?
- Non li riconosci? - No.
Sono i tuoi amici. Andiamo, su.
Ehi, Doug.
- Come va, fratello? - Bene. Benissimo. E tu?
Sai com'è. La solita vita.
- Smettila. - Lo frego sempre.
Jimmy, posso parlarti? Questi non possono essere i miei amici.
Ma che dici?
Sembrano i protagonisti di Goonies cresciuti e diventati stupratori.
Lui, poi, sembra appena uscito da una prigione federale.
Abbassa la voce, perché è vero.
- E lì ha stuprato diversi uomini. Sì. - Oh, mio Dio.
Ha un passato difficile. Ma, con lo smoking addosso,
è il numero uno.
- L'orientale ha il coso fuori. - Endo, rimettilo dentro.
- No. - Trova un altro diversivo.
- Ma piace a tutti. - È un terzo testicolo?
- Ha tre testicoli? - Sì, ne ho tre.
- In che senso "diversivo"? - Lascia stare.
- Sono rovinato. - Avevo poco tempo.
Oddio.
Volevi sette amici e te li ho portati.
- Lasciamo perdere. - No! Sono bravi.
Sono i migliori in assoluto. In assoluto no.
Sono i migliori tra quelli a disposizione.
Sono rovinato.
- Dickerson. - Ehi.
Tu sei un cantante lounge canadese.
Canti al Walleye Nook quattro sere a settimana.
Sei bravo a imitare Tom Jones. È fondamentale.
Devi farle vedere che sai cantare.
Doug, scusa ma non frega niente a nessuno.
Stiamo distribuendo le parti. Studieremo i particolari dopo.
Garvey, tu sei un botanico.
Tu e Doug andavate in campeggio insieme alle medie.
Rambis, tu sei il preside della scuola media St. Peter a Provo, Utah.
E sei campione regionale di squash. Mancino, ottimo servizio.
Plunkett, tu sei un avvocato
specializzato in diritto ambientale, soprattutto forestale.
Carew, tu sei un podologo di Knoxville. Divorziato, niente figli.
Sai, gli altri sembrano un po' balordi, ma almeno tu sei normale.
Grazie del complimento, Doug.
Mi fa piacere essere qui.
Drysdale, tu insegni filosofia alla scuola professionale di Bardonia.
Sei vegano.
Stai anche lavorando al tuo primo libro: La via delle meraviglie.
E che cavolo vuol dire? Grazie, Doug, bell'amico.
Alzado, tu fai il programmatore.
Hai conosciuto Doug a un convegno a Baton Rouge.
- Facciamo a cambio? - Sì, ho bisogno di carne.
- Il vegano non fa per me. - Ehi. Niente scambi!
- C'è altro, Doug? - Sì. Plunkett è in sedia a rotelle.
- È stato investito. - Cosa?
- Non c'è da ridere. - Ehi, io devo rimorchiare.
Glielo avevo promesso.
Controllate se le misure vanno bene e perfezionate il vostro piano B.
- Piano B? - Il diversivo per la festa.
Se ti trovi con le spalle al muro e non sai cosa fare, piano B.
Posso fare l'accento cockney?
Fai il preside nello Utah. Che c'entra l'accento cockney?
Potrei essermi trasferito.
Altre domande?
Sì. Quand'è l'addio al celibato? Sul programma non c'è scritto.
Bella domanda.
No, niente addio al celibato.
Io e Gretchen abbiamo pensato che fosse meglio...
Basta così. Le decisioni in comune lasciamole a dopo il matrimonio.
Fino a quel momento, c'è un solo "noi"...
Io e le mie palle.
Palle.
Allora, state a sentire.
Avete una settimana per imparare tutte queste informazioni.
Dovete imprimervele nella memoria.
Abbiamo una sola settimana per mettere in scena per la prima volta
lo Smoking Gold.
Non so se vi è chiaro, ma nessuno ci ha mai provato.
Andiamo a fare la dannata storia.
Fatto.
Ehi! Brutto bastardo!
Dico a te! Dico a te!
Fottiti!
TRAGUARDO
Salve.
Un classico, Doug!
Andiamo, andiamo!
Ci siete? Dai, andiamo.
Via, via!
Cosa fai? È un trucco che ho imparato in Vietnam.
Oddio. Che stai facendo?
- Mi sto allenando per questo. - Tahiti?
È considerata la meta più romantica per la luna di miele.
- È fantastico! - Sarà meraviglioso.
Mio Dio. Tesoro, è...
Ma che hai in questi giorni? Non ti avevo mai visto così su di giri.
Sono felicissimo per tutto. Sabato ci sposiamo.
Che emozione. Ci saranno le tue amiche, i miei amici.
Spero vada tutto bene. Ho guardato le previsioni.
Amore, siamo a Los Angeles. Qui non piove mai.
Che diavolo hai detto? Vuoi scherzare?
- Che c'è? - Perché hai nominato la pioggia?
Calma, calma. Non ho mica detto che pioverà.
L'hai detto di nuovo. Due volte in due minuti.
Sei impazzito?
Gretchen, calmati.
Non capisco perché continui a dire cose innominabili.
Hai ragione. Sai una cosa?
Quali ghiacciai abbiamo scalato?
Eravamo in...
- Patagonia. - Padronia.
Patagonia.
Idee politiche?
- Repubblicano convinto. - Sì.
- Patagonia. - Pagon.
- Sono un dottore. - Di che tipo?
- Podologo. - Va bene?
- Credo. - C'è scritto così?
- Sì, sono un dottore per bambini. - No.
- Come la pensi sul glutine? - È una leggenda urbana.
- Pata... - Pata...
...go...
FATTI DA RICORDARE
Mi chiamo Hobie Plunkett e colleziono...
- Locandine. - Bambole di pezza?
No, animali esotici, rimbambito.
Io? Tu non sai neanche dire "Patagonia."
- Cosa alleva la famiglia di Garvey? - Cincillà.
Bene.
Ehi, dobbiamo lavorare al brindisi.
D'accordo.
Vorranno sapere perché lei è "quella giusta".
Una band suona sempre il brano più famoso.
La gente vuole sentirlo. Partiamo dal primo incontro.
Aveva un vestito.
Ed era molto carina.
Tutto qui? Perché la sposi? Perché sei innamorato di lei?
Cosa la rende diversa da tutte le altre?
- Ha parlato con me. - Ah, sì?
Sì, davvero. Suo padre era mio cliente.
L'avevo vista un paio di volte, ma non mi aveva mai degnato.
Un giorno l'ho incontrata ed è stato diverso.
Sapeva chi ero e mi ha chiesto un sandwich.
Così non mi aiuti. Devi scavare di più.
"L'ho vista entrare, lei mi ha guardato ed è stato come al rallentatore.
"Si sono fermati tutti. Ho chiuso gli occhi, ho allungato la mano
"e ho sentito l'anima.
"Lì ho capito che era la mia anima gemella."
- Ecco cosa mi serve, Doug. - Ma non è andata così.
Bene, Tonto. Vuoi qualcosa di più reale?
- Ehi! - Puta madre. Arrivo.
Ciao! Santo cielo!
Che bella sorpresa.
Perché non mi hai avvertito? La casa è un porcile.
Eddie, basta. No mas. È uno di noi.
- Che spavento. - Ma che diavolo succede qui?
Voglio presentarti Dirty Eddie Sanchez.
La sua famiglia organizzava matrimoni. Una grossa azienda.
Poi, quando Father of the Bride è uscito in DVD e Blu-ray,
nessuno voleva più consigli da un messicano di Boyle Heights.
Così ha dato una sferzata alla sua vita.
Ed è nato Edmundo.
- E gli affari sono andati alle stelle. - Mi sento tanto a disagio.
Allora, come mai l'hai portato qui?
Prende le nozze troppo sul serio.
Il matrimonio è solo una festa pomposa
con cui la donna soddisfa la sua fantasia
e i suoi bisogni indotti radicati nell'infanzia.
Quindi non farti problemi morali.
Fai in modo che la sposa e la mamma siano contente.
Ci siamo noi, amico.
- Lei è la tua ragazza? - No, è mia sorella.
Ecco la mia ragazza.
- Come va? - Oh, cazzo.
- Volete dei nachos? - No, sono a posto.
- Ho già mangiato. - Cosa gli hai chiesto?
- Se volevano dei nachos. - Nachos?
Si sposa tra una settimana e tu gli offri i nachos?
Guardalo! Ci manca solo l'abbuffata di formaggio.
- Credevo volessero i nachos. - Usa la testa.
- Li mangio io. - Seduto, Jimmy!
Ci ho provato.
Tranquillo, stanno insieme da un pezzo. Litigano e basta.
- Cosa? - Niente.
- Siete una bellissima coppia. - Le donne, eh?
- Vuoi un po' d'erba? - No, grazie.
Metti l'erba nel cocco
E accendila
Metti l'erba nel cocco E accendila
- Canta anche tu, dai. - Non importa.
Metti l'erba nel cocco E accendila
Manchi di rispetto. Canta, forza.
Metti l'erba nel cocco E accendila
Metti l'erba nel cocco
Cercate di non sputtanare tutto.
Cosa ci facciamo qui?
La prova generale con lo sposo.
Odio queste cose.
Ehi, siamo qui apposta. Devi scioglierti.
Coca e rum, il tuo preferito.
- Sì. Come lo sai? - So tutto, Doug. Dai, bevi.
Allora, ricorda che i matrimoni sono per le donne.
Non è previsto che tu ti diverta, Doug.
Altrimenti ci sarebbero TV gigantesche e tavoli da gioco.
Invece no. Tattica AES e andrà tutto bene.
Cosa?
AES, Doug. "Annuisci e sorridi." Dai, andiamo.
Ti trovo bene.
Come stai?
Così ho detto: "Metti i soldi in borsa."
- Salve. - Inizia lo spettacolo.
- Anche lui è un professionista? - No, lui no.
Scherzo. Scherzo.
Quando Chris mi ha chiesto di fargli da testimone,
mi sono messo a scrivere un discorso molto bello.
Ma ora preferisco parlare col cuore.
Non farlo. Non strappare il foglio. Non si fa mai.
Sapete, quando Chris...
Quando ho conosciuto Chris, noi...
Io e Chris ci conosciamo da...
Io e Chris abbiamo fatto tante cose insieme.
Sta per vomitare sulla sposa.
Chris è come un fratello per me.
Perché il mio vero fratello è morto.
- Non è morto subito. - No.
L' hanno rianimato in ambulanza. È morto dopo.
Ma che fa?
- Una volta Adolf Hitler ha detto... - Non ci credo.
- Cristo santo. - Oddio.
Ecco, io...
Volevo citare una cosa.
Ma chi se ne frega! Wolverine, fratello!
Ti voglio bene. Grazie.
- Dall'altra parte. - Ho sbagliato uscita.
Bene. Uno, due...
- Tutto bene? - Sì.
- Andiamo a ballare. - No, grazie.
Douglas, i pantaloni nascondono il culone,
ma non il pessimo ballerino. Vieni, ti insegno le basi.
Io non ballo.
Il mio lavoro è farti fare bella figura.
Devi abituarti al disagio di quella situazione. Avanti, su.
Smettila di lagnarti. Balliamo.
- Dai conduci tu. - No, io no.
Allora farai la donna, Doug.
- Ci ho ripensato, conduco io. - Come vuoi.
- Seguimi. - Non capisco.
Indietro.
- Bel rond de jambe. - Grazie.
Dodici anni di danza.
Secondo la mamma, un giorno mi sarebbero serviti.
Ma non credo intendesse questo.
Volevi sapere perché Gretchen si è innamorata di me?
L'ho portata a ballare.
Bastardo.
A un certo punto mi chiama un tizio che veniva a scuola con me.
Lo conoscevo poco.
Mi fa: "Mi sono fidanzato."
E io: "Bene. Congratulazioni."
E lui: "Mi fai da testimone?"
- Lo conoscevo appena. - Che strano.
Così ho pensato: "Cosa mai potrà succedere?"
Alla festa di matrimonio, oltre a me,
c'erano il fratello della sposa
e uno studente filippino ospite da loro.
Era così triste, Doug.
Tutti pensavano: "Cosa ci trova una donna così in quello sfigato?"
Così ho preso il microfono e mi sono messo a raccontare
di quando avevamo scalato l'Himalaya, della pesca allo squalo
e di quando mi aveva salvato in una rissa da bar.
Un sacco di balle.
Poi ho alzato gli occhi e ho visto la sposa. Gli aveva preso il braccio.
Lo teneva stretto ed era raggiante.
Perché stava sposando un uomo eccezionale.
Uno è venuto da me e mi ha detto: "Caspita.
"Sarei disposto a pagare
"per avere un discorso del genere al mio matrimonio."
Mi si è accesa la lampadina.
Quel giorno è nata l'idea di questa farsa per matrimoni.
Quel giorno sono diventato un testimone in affitto.
Non voglio che tu mi creda un imbranato
senza amici.
No.
Sai, mio padre era un consulente di diritto tributario internazionale.
Ci spostavamo spesso.
A 14 anni avevo già cambiato 13 scuole.
Ho vissuto in quattro continenti.
Dopo un po' ho pensato:
"Inutile farsi nuovi amici.
"Tanto ci trasferiremo di nuovo. Che senso ha?"
Poi mio padre è morto e io ho rilevato l'attività.
Lavoravo tanto, troppo.
Sono uno sfigato?
No.
Mettitelo in testa, Doug.
Esistono persone solitarie.
È molto semplice.
Forse non voglio esserlo.
Forse preferirei essere uno con cui bere una birra
o con cui fare un viaggetto.
Mai fatto un viaggio con gli amici?
A Cabo o Cancun per le vacanze? Mai fatto niente del genere?
Non sapevo con chi andare.
Buonanotte, Tonto.
Devo dire che fa piacere avere qualcuno che si occupa di me.
Ti difendo io.
Mi piace. E io difendo te.
Ehi, Doug.
Mi piaci. Sei una brava persona.
Ma ricordati che questo è un rapporto d'affari.
Non diventeremo amici.
Non andrà a finire così.
- Io sono pagato per fare un lavoro. - Lo so.
Non sei il mio migliore amico. Sei solo il mio testimone.
Fra una settimana, Bic tornerà in Medio Oriente.
Fra tre mesi morirà in una tragica esplosione
durante un sermone improvvisato sul retro di una jeep.
Ma non significa che non ci divertiremo, Doug.
Ho detto che lo so.
Ti fai pagare per fare l'amico, ma non sei un amico vero.
Tutto bene? Che cos'hai?
Non lo so.
Ma guarda.
Chi l'avrebbe detto che il grande Jimmy Callahan
si sarebbe fatto intenerire da un cliente!
No, non è così.
Passo da un lavoro all'altro e salvo sfigati senza amici.
Sfigati?
Andiamo, Jimmy.
Non sono sfigati. Sono uomini.
Non condividono vita privata e sentimenti profondi
come fanno le donne.
Noi donne siamo protettive.
Ascoltiamo i problemi altrui.
Siamo sempre tristi perché ascoltiamo troppi problemi.
Voi siete fortunati.
Sono ancora convinto che siano sfigati.
Forse hai ragione. Ma voglio chiederti una cosa, Jimmy.
Se tu trovassi una donna così folle da sposarti,
chi sarebbe il tuo testimone?
Tutto è cominciato perché volevi fare stare bene una persona.
Ricordi che bella sensazione la prima volta?
Be', hai perso quello spirito.
Sei diventato arido, con tutte quelle regole.
Hai dimenticato perché ti sei messo in questo campo.
Lo hai fatto perché sei bravo come amico,
sai cambiare la vita alle persone.
Abbiamo meno di una settimana per organizzare il primo Smoking Gold.
Quindi smettila di frignare come un bambino, tira fuori le palle,
non perdere tempo a compiangerti e facciamo un bel lavoro.
- Doug Harris, giusto? - Sì.
- Vieni qui, stronzetto. - Ehi!
Mai stato incappucciato? Ecco fatto.
Aiuto! Non sono Doug Harris!
- Mi hai colpito alle palle! - Aiuto! No!
Buttalo sul furgone.
Sali, forza! Via, via!
Non ho la cintura di sicurezza!
- Cos'è stato? - Merda!
Da che parte è il marciapiede?
Doug, non ti muovere!
Aiutatemi! Oddio, vi prego!
Vi supplico!
Aiuto!
C'è nessuno?
Toglietegli i pantaloni!
Lo Smoking Gold comprende l'addio al celibato, scemo!
Nella casetta! Non foratela!
- Ehi. Ciao. - Nadia.
Ciao. Io sono Doug. Doug Harris.
Mi capisci?
Hai mai visto una partita dei Dodgers? Sei una tifosa?
Non ci credo.
Senti, ascolta.
Sto per sposare una ragazza stupenda, Gretchen.
Oddio!
Ripensandoci, ho un'idea migliore.
Non è più divertente che farmi un servizietto?
A Dougie!
Per Dougie!
Non so nuotare!
Ehi, dove sono le donne?
- Mi hai toccato l'uccello? - Scusa.
Ragazzi! Un regalo per Dougie! La corsa sotto il bombardamento!
Accendi la macchina! Pronti!
No! No!
Dimmelo, che sta succedendo?
- Non mi piace essere... - Ehi. Silenzio.
Siamo qui per farti divertire.
- Nadia. - No!
- Nadia! Nadia! - Ne abbiamo già parlato.
Che profumo.
- Brava, lecca il burro! - Nadia, non è necessario.
Che c'è? Aspetta.
Fletcher! Fletcher!
Nadia, non farmi il "fletcher".
Lo scherzo sta durando troppo!
Nadia, no!
Oddio, che bello. Ma non voglio.
- Cosa si prova, Doug? - Sento la lingua ruvida e bagnata.
Perché lecchi così rapidamente?
- Amo la mia fidanzata, la amo. - Allora, ti piace?
Oddio! Va bene!
Oh, cavolo!
Se tiri, fa male!
- Ficcagli un bastone nel sedere. - Non nel mio, in quello del cane!
- Non funziona! - Lasciami!
- Ma che fai, Plunkett? - Merda.
- Ho sparato in alto. - Il cane è morto.
- Volevo spaventarlo. - Merda, ha la mandibola bloccata.
- Avrà avuto un infarto. - Ho un cane morto attaccato all'uccello.
- Devo andare all'ospedale. - L'uccello gli sanguina!
L'ospedale è dietro l'angolo. Tieni duro.
- Sbrigati, Lou. - I sobbalzi mi fanno male.
Dov'è l'alcol? Passatemi l'alcol!
- Respira, Dougie. - Brucia da morire!
Fermati, è rosso!
- Che cazzo era? - La polizia?
No, era un taxi.
- Merda! - Abbiamo gli alcolici.
Non voglio tornare dentro! Sono stufo di farmi gli uomini!
- Eri lo stupratore? - Vuotate le bottiglie!
Calmatevi! Posate le bottiglie e buttate via le droghe. Capito?
- È il furgone del padre di Marci. - Ho solo 15 anni!
- Accostate. - Lou, accosta questo dannato furgone.
- Accosta. - Oddio, Marci mi ammazzerà.
Tranquillo, resisti. Non ci vorrà molto.
Fatemi scendere.
Diranno che ho rapito la ragazza.
- Tieni la pistola. - Non la voglio.
- Riprendila. - Silenzio! Parlate troppo.
- Non la voglio. - Prendila.
Mettitela tra le tette. Non voglio finire in galera.
Guarda che si vede.
Silenzio! Questi fanno sul serio. Come se niente fosse, capito?
- Avete bevuto, stasera? - No, signore.
- Neanche un po'? - No.
Sta bene, signore?
Quello è un cane?
- Sì. - Perché ha la bocca sui suoi genitali?
Oddio.
- Lou, che cazzo fai? - Che ti prende, Lou?
Fermati, pezzo d'imbecille!
Attento alla Buick a destra!
Devi proprio sbattere contro tutti i parchimetri?
- Cosa fai, Lou! - Niente palle, niente gloria!
- È a senso unico! - Lo so! E io ci vado!
- Attento! - Fermati!
- Ti odio, Lou! - Lou, fermati!
- La strada è sbarrata! - Non è di qua. Lou!
Non ho neanche la cintura!
Porca puttana! Il ponte è interrotto!
- Moriremo! - Oh, mio Dio!
No!
- Oddio! - Ce l'abbiamo fatta!
Sì! Beccati questa, sbirro!
PRONTO SOCCORSO
Nadia.
Ehi. Sei stata qui tutta la notte?
Sai, quella di ieri
è stata la più bella serata della mia vita.
Non mi ero mai sentito così vicino a qualcuno.
So che non capisci ciò che dico.
- Ma io... - Tonto.
- Come va? - Un po' intorpidito.
Cosa mi hanno fatto?
Ti hanno messo dei punti sulla cappella. Ma tornerai a posto.
Dalle il bacio di addio.
Devo salutarti. È stato proprio bello conoscerti.
È stato molto bello anche per me.
- Aspetta. Mi capisci? - Grazie di avermi invitata, Jimmy.
Doug è uno da tenersi stretto.
Chiamami ogni tanto. Per qualche partita dei Dodgers.
IL GIORNO DI DOUGIE!
È la frase in codice per dire "scopare".
Ragazzi.
Dov'è Lou?
Starà via per un po'. Ma ha detto che ne è valsa la pena.
Avanti.
Non mi sentivo così bene e così felice da quando...
Da una vita.
Hai preso le pillole di Plunkett?
- Quelle tipo mentine? - Sì! Le hai prese?
- Una. - Che ti avevo detto?
Di evitare pillole simili a droghe.
- Perché l'hai presa? - Sembrava una mentina.
- Non lo era, Doug. - L'ho capito dopo.
Ti avevo detto di stare lontano da Plunkett.
So che è tutto finto, ma mi piace sentirmi uno di voi.
Mi piace molto.
Ora devi darti una ripulita.
Forza, portiamo a casa il risultato.
Farai bella figura, il matrimonio sarà un successo
e te ne andrai a Tahiti a sbatterti Gretchen
fino a sfinirla.
E poi faremo fare a Padre Bic una fine prematura.
Ho ripensato a quello che mi hai chiesto su Gretchen.
Al terzo appuntamento, ha detto di volere una famiglia
e dei figli.
Non lo so, da quando ho perso la famiglia,
ho desiderato averne una mia.
Fammi un favore.
Tratta bene la mia macchina. Ho visto la tua...
- Non la farò toccare a nessuno. - Bene.
Metti del ghiaccio sulle palle.
Sì, giusto. Oddio.
- Pronto? - Ho un problema.
Sabato non ci sarò.
Ma che dici, Garv?
Marci ha trovato un dildo nel furgone.
Sa che lavoro per te.
Ho dovuto prometterle di riparare gli armadietti.
Tu ci sarai. Capito?
Vuoi che chiami Marci e le racconti di Kokomo?
Lurch, dove sei?
- Jimmy, scusa. - Niente scuse.
- Non dirmi "Jimmy, scusa". - Avevamo un patto.
Devi riparare gli armadietti.
Riparerai gli armadietti domenica.
Jimmy, brucia all'inferno! Ti odio.
- Spero che ti si stacchi l'uccello. - Ricevuto Delta Niner.
E che Dio benedica la missione.
- Ehi. - Chi è Jimmy?
Jimmy è un nome in codice.
- Codice militare. - Militare, eh?
Immagino di non dovermi impicciare neanche della storia degli armadietti.
Per la tua sicurezza, no. Ti consiglio di starne fuori.
- Ci vediamo alle prove per la cena. - Ciao.
- Padre. - Già.
Oddio.
Sei violini, tre viole, due violoncelli,
un contrabbasso, un basso elettrico, due chitarre, una batteria e io alla voce.
Quale sarà il primo ballo?
La nostra canzone, You Are So Beautiful.
- È di Joe Cocker. - Grazie.
- Che c'è? - Non è la nostra canzone.
- Ma certo che lo è.
- No. - Caro, non ricordi?
La prima volta che abbiamo fatto l'amore si è rotto il CD e ripartiva sempre da capo?
È stato bellissimo.
Non ero io.
Era il tuo ex, Steve.
Lo so perché me l'hai raccontato almeno cinque volte.
Quindi...
Comunque è una canzone meravigliosa.
Ascolta attentamente le parole.
È la mia preferita, ti prego.
Va bene.
Mi servirà un acconto.
Signori, in ciascun portafogli
troverete patente, carte di credito
e 300 dollari in contanti.
In queste borse ci sono gli abiti per la prova generale e per il matrimonio.
Ora andate a riposarvi. Il pulmino per la scuola parte alle 8:00.
Che ci andiamo a fare a scuola?
- Ehi, papà. - Non chiamarmi papà.
Forse oggi il campo è un po' troppo fangoso.
Parli come le mie figlie. Meglio di così è impossibile.
Avanti, donnicciole.
- D'accordo. - Ci stiamo.
Giochiamo contro quei vecchi?
Sentite, pensiamo a divertirci.
Giochiamo e divertiamoci senza far pesare la differenza di età.
Non vogliamo infarti.
- Sembrate un po' molli. - Quello ha un'aria familiare.
Sicuri di saper giocare anche dietro?
- Ho sentito che a Doug piace. - Cosa?
Giù, bello! Fighetti!
Lui è smarcato!
Bloccalo! Buttalo giù!
- Sì! - Touchdown. Sette a zero.
- Mi ha dato un pugno. - Non era un'amichevole?
Che football è senza placcaggi?
Quel vecchio è una scheggia.
- Eravamo impreparati. - Rivediamo le regole.
- Doug, alzati. - Bella difesa!
Chi è quel nano?
Questi vecchi sono veloci e matti. Questa è una felpa di marca!
Torna al tuo posto, schiappa.
- Ha un bel braccio, signore. - Fottiti, ragazzino.
Hut! Forza, Doug!
Non ho la palla!
- Beccati questo, storpio! - Che cattivo!
- Che cavolo! Sono paralizzato! - È in sedia a rotelle!
Ehi, grassone, ci facciamo tua sorella!
- Non ho sorelle. - Ce la facciamo da dietro!
Schema Omaha!
- Così! - Sì, fratello!
Merda.
Perché?
- Sei una vergogna. - Tuo suocero è un bastardo.
- Il 72 mi ha dato un morso! - Basta.
Che figura.
Chi vi ha insegnato a difendere? I sette nani?
Buona questa!
Che cazzo. Ora si fa sul serio.
In piedi. Facciamo vedere a quei tardoni cosa vuol dire essere giovani.
- Pronti? - Via! Andiamo!
Vai, Dickerson! Sì!
Vecchia mummia!
Hut!
Che effetto fa?
- Fottiti! - Via! Andiamo!
Oddio!
- Hut uno. - Palla persa!
- Ho la palla! Ho preso la palla! - Di qua, Doug!
- Da questa parte! - Ho la palla!
Vai, vai!
Non fermarti!
- Palla persa! - Palla persa!
Mischia!
Palla nostra! Palla nostra!
Allora, ascoltate.
Ammetto che avevamo sottovalutato quei vecchi bastardi.
Ma ora siamo tornati in partita. Chi fa il prossimo touchdown vince.
Doug, devo essere sincero. Hai giocato da schifo.
L'ultima cosa da fare è passarti la palla. Ma so anche una cosa.
So che sei più veloce del vecchio Ed e quindi posso lanciartela.
Ma devo sapere se sei in grado di prenderla.
Ehi, guardami. Ti prego, non lanciarmela.
- Doug, tirati su. - Tuo suocero ti odia.
Senti, io te la lancio e tu la prendi. Capito?
- Tira fuori le palle! - Devi farlo.
- Sii un uomo. - Questa è più di una partita.
- Tuo suocero non ti rispetta. - Fagli vedere chi sei.
- Sii un uomo! Uno, due, tre. - Andiamo!
Via!
Sì!
Oh, mio Dio!
Prendi e porta a casa! "Ed" fa rima con "Merd"!
Piano. Diventerà tuo parente.
Sono felice per te, amico.
Lasciali perdere.
Vi avevo detto di stare attenti a non farvi male. Guarda.
Dovevamo solo divertirci, ma tuo padre e i suoi amici
sono passati alle maniere forti.
- Non dare la colpa a me. - Ehi, salve.
- Oddio. - Quelli chi diavolo sono?
Come chi sono? Sono i miei amici.
Lui è il preside Mitchell Rambis, dello Utah.
Quello sulla sedia a rotelle è Plunkett.
Ira Drysdale è il brillante filosofo.
No, no.
È il gruppo più strano che abbia mai visto.
- Ma che dici? Sono i miei amici. - Come va?
Che si dice, Doug?
Ehi, finalmente ci conosciamo.
Signori Palmer, è un onore.
Sig.ra Palmer, ora capisco perché Gretchen è così bella.
Grazie.
- Gretchen. - Sì.
È un piacere conoscere il grande amore di Doug.
- Grazie. - Nonna, che diavolo...
Bic, volevo dirtelo, la nonna è completamente guarita.
Sta benissimo. Si vede, vero?
Certo.
Molto particolare, direi. Davvero notevole.
- Che stai facendo? - Niente.
- Che gli hai dato da mangiare? - Perché?
Guarda. Non era così, prima che arrivassi tu.
- Quello è il Doug che conosco. - Io non l'avevo mai visto.
Ciao a tutti. Sono Holly Munk.
- Sono il capo delle damigelle. - 20 dollari che le dedicano un brano.
- 40 dollari che è dei Carpenters. - Ci sto.
- Anch'io. - Io ci sto di più.
- Io ci sto per primo. - Io ci sto molto.
Io ci sto da Dio.
Non ci crederai, Gretch, ma ti abbiamo dedicato un motivetto.
Sì. Se guardate sotto le vostre sedie,
troverete il testo, così tutti potrete cantare.
Canteremo sulle note di
Lean on Me.
- Fuori i soldi, Padre. - Non ho contanti. Solo carta.
- Accetti le carte di credito? - No, solo contanti.
- Scusa, damigella d'onore? - Sì?
Pensi di chiacchierare tutta la sera o canti con noi?
- Sei troppo brava? - No, è una cosa vostra.
- Sei troppo carina? - Dio vince sempre.
Per questo ti tocca cantare. Dio è un vincente.
- Forza, streghetta. Muoviti. - Arrivo.
Arriva un momento nella vita
In cui devi indossare qualcosa di blu
E qualcosa in prestito
Gretchen è stata mollata
Da Steve il bello
Ci troveremo al Supper Club a fare qualche stupidaggine
- Per quanto tempo è affittato il posto? - Canta!
Ti ricordi
Santo cielo.
Il ballo col bastone
- È finita. - Grazie al cielo.
Non sapendo scrivere canzoni,
abbiamo assemblato delle foto per brindare al nostro amico.
Era un rubacuori già prima che lo conoscessimo.
È diventato nostro amico perché ci dava una mano a scuola.
- Non hai mai superato il quattro, Dickerson! - Hai ragione, amico.
Ci ha anche insegnato cose che non si imparano a scuola.
Per esempio come vincere a bowling.
Alla maratona di Santa Monica abbiamo gareggiato con i kenioti.
- Tu correvi? - Sì.
Con lui abbiamo disceso le rapide del Colorado.
Abbiamo fatto immersioni nella Grande Barriera Corallina.
Cosa?
Abbiamo scalato i ghiacciai della Patagonia.
Ci siamo paracadutati da 3000 metri.
Aiutatelo, ragazzi. Ce la fai?
Sì.
Il guidatore ubriaco che mi ha investito è stato assolto,
ma Doug mi ha pagato gli studi in legge.
- Che bel gesto. - È merito tuo.
- Va tutto bene. - Ora mi diventano duri solo i capezzoli.
Oddio.
Portatelo fuori. Controllati, amico.
Volevo mollare la scuola, ma Doug mi ha raccontato di Plunkett.
- Quindi sono rimasto. - È stato un modello per tutti.
Quando non stava sui libri,
il buon Doug ci insegnava a divertirci.
- È vero. - Super Doug.
Abbiamo lasciato il meglio alla fine. Questa foto è la mia preferita.
È stata scattata durante un viaggio storico col mio miglior amico.
Come potete vedere qui e in tutte le altre fotografie,
Doug sorride sempre.
Ma è sicuramente in questa foto che ha il sorriso più smagliante.
Ti voglio bene.
Sono rimasta sorpresa quando ho visto i tuoi amici.
In realtà ero terrorizzata. Ho pensato: "Cosa?"
Ma devo dire che sono dei bravi ragazzi.
BiC - RASOI DELICATI Gel deodorante Mitchum
Tesoro, ci sei?
La mia damigella d'onore sarà Alison.
Non c'è discussione.
E tu che mi dici? Chi sarà il tuo testimone?
Mitchum. Bic Mitchum.
- Chi? - Conosci Bic. Bic Mitchum.
- È un vecchio amico della Stanford. - No, mai sentito nominare.
- Forse lo hai conosciuto al... - Ho conosciuto Bic?
Ripensandoci, forse no, perché Bic...
- Bic cosa? - È oltreoceano, in missione con l'esercito.
Sai, ora che me lo dici...
Forse me ne avevi parlato. È un prete o qualcosa di simile?
- Sì. - Giusto. Lo sapevo.
È un prete in missione con l'esercito.
- Ma ci sposiamo tra 10 giorni. - Vedi, Bic è ancora...
Nel Salvador.
Domani arriva Bic.
Ad aprile ero in Medio Oriente. Muffin.
- Portalo dai miei. - No!
Muoio...
Mio Dio!
...dalla voglia di conoscerlo.
E di conoscere i tuoi amici.
- Quelli chi diavolo sono? - Sono i miei amici.
Mi mancano i dati sugli amici dello sposo.
È il gruppo più strano che abbia mai visto.
Ci saranno le tue amiche, i miei amici.
Tesoro.
Ehi, amore?
- Gretchen, ci sei? - Doug.
Non trovi strano
il fatto di usare rasoi Bic e deodoranti Mitchum,
visto che il tuo testimone si chiama Bic Mitchum?
Se la tua migliore amica si chiamasse Jemima Colgate,
non compreresti sciroppo Log Cabin o dentifricio Aquafresh, no?
Si chiama fedeltà.
Tesoro, sei molto stressata.
Perché non dormi un po'? Domani è il gran giorno. Va bene?
- Va bene, ciao. - Ciao, tesoro.
La luce era accesa quella notte che passai accanto alla sua finestra
Vidi ombre frementi d'amore dietro le tende
Era la mia donna
Guardai mentre mi tradiva e persi la testa
- Ho detto: "Si chiama fedeltà." - Non te l'ho insegnato io.
No, queste cose non si insegnano. Sono doti naturali. Stai bene, amico.
Grazie. Non posso dire lo stesso di te.
Mentre mi vestivo,
pensavo che stiamo facendo una pazzia.
Non è un po' tardi?
Tra poco sarà mia moglie.
Non dovrei dirle la verità?
I rapporti si basano sull'onestà
fino a un certo punto.
Lo fai per renderla felice, Doug. Giusto?
Forza. Vai a sposarti.
Sei molto elegante.
Mia, mia, mia, Delilah
Perché, perché...
Ehi, ragazzi.
Tutti qui.
Ehi. Ragazzi, ragazzi.
È una delle rare volte in cui parlo sinceramente.
Nove giorni fa lo Smoking Gold era impensabile.
Ma, tra meno di un'ora, 200 ospiti ignari
riempiranno quei banchi per il matrimonio.
Da questo momento, saremo dei perfetti gentiluomini.
- Datevi una mano. - Aiutiamoci l'un l'altro.
Ricordatevi le domande base, i boomerang e i vostri diversivi.
- Drysdale, a te. - Che ora è?
L'ora di scendere in campo!
- Ho chiesto: che ora è? - L'ora di scendere in campo!
Ragazzi, tutti qui. Ragazzi.
Douglas! Salve! Tempismo perfetto.
Stavo giusto dicendo a Papà Orso
che abbiamo avuto un piccolo "scandalo" con Padre O'Brien.
Non potrà celebrare il matrimonio.
Ma è tutto a posto. Tranquillo, è tutto sotto controllo
perché Padre McNulty è qui e ha accettato
di sostituire Padre O'Brien.
- Ciao, Doug. - Salve, piacere di conoscerla.
Padre McNulty è un prete eccezionale.
A me basta che qualcuno celebri il matrimonio.
Vorrei presentarle i miei amici. Bic è il mio testimone.
Bic deve essere passato da un'altra parte.
Vi dispiacerebbe cercare Bic? Vorrei che fosse al corrente di tutto.
Vado a vedere se sta pregando.
- Ma che succede? - Cosa ci fa qui Padre McNulty?
Come fai a conoscere Padre McNulty?
Era il mio preside alla Benjamin Rush.
Passavo metà del tempo nel suo ufficio.
Ti prego, dimmi che stai scherzando.
Non può essere vero. Devi sistemare le cose.
E come? Se mi vede, capisce che non sono Bic Mitchum.
Aspetta. Forse ho un'idea.
- Padre McNulty? - Sì.
Via, via, via.
Maledizione.
Per 200.000 dollari voglio... Anzi, pretendo la perfezione.
Sig. Palmer, le assicuro...
Senti, Menudo, prima mi dici che il mio parroco è un pervertito
e adesso che Padre McNulty è scomparso.
- Sig. Palmer, ci penso io. - È meglio per te, se ci tieni alla pelle.
Procediamo?
Vuoi tu, Gretchen Palmer,
prendere Douglas Ephraim Ben Lazar Menahem Harris
come tuo legittimo sposo,
amarlo e sostenerlo,
nella buona e nella cattiva sorte, finché morte non vi separi?
Lo voglio.
Vuoi tu, Douglas Ephraim Ben Lazar Menahem Harris,
prendere Gretchen Palmer come tua legittima sposa,
amarla e sostenerla,
nella buona e nella cattiva sorte, finché morte non vi separi?
Lo voglio.
Allora vi dichiaro marito e moglie.
Puoi baciare la sposa.
Signore e signori, il signore e la signora Harris.
- Stai per scopartela. - Non qui. Ti prego.
- Cosa c'è? - Niente.
Sono un cantante lounge, su in Canada.
Che genere canti?
E ho capito di essere portato per lavorare sui piedi.
Sei un podologo? Anch'io.
Caspita.
Dove hai studiato?
Non te lo ricordi?
- Harvard. - Anch'io a Harvard.
Adoro i cantanti soul afroamericani.
- Fantastico. - Come Tom Jones.
- Hai studiato podologia a Harvard? - Sì.
- Quanti anni? - 20.
20?
Però. Ne fai di esercizio, eh?
- Ma Tom Jones non è bianco? - Certo, è gallese.
- Oddio! - Mamma!
- Sto bene. - Dio mio.
Volete vedere? Ecco qua.
Tre testicoli. Contateli pure.
Pensavo che tu fossi vegano.
Bene, fantastico.
- Riesce anche a me. - Ferma.
È il mio numero.
- Sono fiero di te, Doug. - Grazie.
- Ho imparato dal maestro. - Non cantare vittoria.
Abbiamo ancora molto da fare. Ti aspetto fuori.
- Possibile si sia già rotta la zip? - Eccomi.
- Sig.ra Harris, posso parlarti? - Ci penso io.
Forse io sono un po' di parte,
ma sappi che hai organizzato il matrimonio perfetto.
Il matrimonio perfetto?
La zip del mio vestito da 8000 dollari si è rotta,
gli amici di Doug tampinano le damigelle,
la nonna ha preso fuoco e mio padre è azzoppato.
E non parliamo dei condimenti.
Ma almeno hai Doug. L'amore vince su tutto.
L'amore? Per favore. Non ne potevo più di uscire con idioti.
Doug è perfetto come padre di famiglia.
Che dire? Sono abituata a un certo stile di vita
e con Doug posso mantenerlo.
Devo andare.
- Amico, aspettavi me? - Sì. Certo.
- Torniamo in sala? - Sì.
- Diamo il via alle danze. - Certo.
Sei così bella
Per me
Sei così bella
Per me
E ora, tutti in pista con la coppia felice.
Sei tutto ciò che desideravo
Tutto ciò di cui ho bisogno
- Allora, chi sei veramente? - Non credo di capire.
Ho notato dei comportamenti discutibili nei giorni scorsi.
Tipo dare fuoco a mia nonna.
I codici militari segreti. Gli "armadietti".
Devi capire che il Signore opera per vie misteriose.
- E ringrazia... - Non so nulla del Signore.
Tu operi per vie misteriose.
...me.
- Grazie per il ballo. - Figurati.
Grazie a te.
Devo parlarti.
- Cosa c'è? - Credo di aver fatto un terribile errore.
- Gretchen non mi ama. Non mi ha mai amato. - Smettila. Certo che ti ama.
- Perché dici una cosa simile? - Vi ho sentiti parlare.
Bene, ascoltami. Forse è un po' confusa e agitata.
È normale. Si è appena sposata, Doug.
- Cerca di capirla. - Non importa. Non la amo neanch'io.
Amo l'idea di piacere a una ragazza come quella.
Non potevo crederci. Ma non è la "donna giusta", Jimmy.
Non ci va neanche vicino, se è per quello.
Doug, nove giorni fa mi hai chiesto di fare un miracolo.
E tra soli 30 minuti possiamo realizzarlo.
Lo so. E poi? Ricomincerò da capo,
con la mia solitudine. Non voglio più quella vita.
- Non voglio essere in quel modo. - Doug, devi calmarti.
- Andrà tutto bene. - Ma io non voglio che vada bene.
Voglio che vada alla grande.
Voglio che la mia vita reale sia come quella che mi hai venduto.
Non dire scemenze, Doug. Credi che per me sia diverso?
Che non vorrei essere un pilota della Delta, il direttore della Lubriderm
o di quello che ti pare,
anziché lavorare in un ripostiglio riadattato?
Che non vorrei invitare Alison a mangiare un burrito?
Con me? Con Jimmy Callahan?
Vorrei andare a bere una birra con te, Doug,
o a vedere una partita. Mi piacerebbe molto, ma non posso.
Non posso dire la verità.
Perché tu hai bisogno di Bic.
Nessuno ha bisogno di Jimmy. Chiaro? Non c'è anima che abbia bisogno di Jimmy.
È la realtà, Doug.
Adesso andrò di là, farò un bel brindisi
e le nostre strade si separeranno. Fine.
Concentriamoci sull'esibizione.
Si va in scena.
Buonasera. Mi chiamo Bic Mitchum
e vorrei solo dire che per me è un onore essere qui.
Ho fatto molti sermoni, ma è il mio primo discorso da testimone.
Quindi, siate comprensivi.
Doug e io ne abbiamo passate tante insieme. Momenti felici e momenti tristi.
Quando presi i voti,
Doug mi accolse con un grande abbraccio
e con una Bibbia firmata dal cardinale Enders.
Quando i suoi genitori, Merle e Irene, se ne andarono, riposino in pace,
piansi come se fossero i miei.
Mia nonna diceva che la vera amicizia non si misura da...
Non da quello che si prova per l'altro.
Ma da quello che gli altri ci portano a provare per noi stessi.
Quindi...
In tutta onestà, posso dire di non aver mai avuto un amico
che mi abbia fatto stare bene quanto te, Doug.
Scusate.
Quando Doug mi ha detto che avrebbe fatto la proposta di matrimonio,
mi sono agitato, forse quanto lui.
Ricordo di avergli chiesto:
"Sei sicuro che sia 'quella giusta'?"
Cavolo.
- Mi ha detto... - Basta!
- Che stai facendo? - Fermati.
Non capisco.
Doug.
Cosa fai, Doug?
Sei sicuro di quello che fai?
Grazie, Jimmy. Continuo io.
Salve. Avrei qualcosa da dire.
Qui è tutto falso.
Cosa?
I fiori sono stupendi e il condimento dell'insalata è ottimo,
ma io e Gretchen non siamo sposati.
Non possiamo esserlo, perché il mio amico Bic non è un prete.
Siamo nei guai.
Anzi, non è neanche nell'esercito.
Il suo vero nome è Jimmy
e io l'ho assunto come testimone perché non avevo nessuno.
Lo stesso vale per i miei amici.
Non conosco neanche i loro cognomi.
- Bronstein. - ... è giapponese.
Piacere di conoscervi. Restate pure e godetevi la torta.
- Adesso che facciamo? - Dobbiamo filarcela.
Ottima musica. Grazie mille, amico.
Sei completamente fuori di testa?
Gretch, perché prenderci in giro?
Non hai mai sognato uno come me.
Il tuo principe azzurro è là fuori. Vai a cercarlo.
Ti stacco la testa.
Maledetto bastardo schifoso.
- Señor, si calmi. - Scansati, checca.
Checca?
- Grande, Dougie! - Stai calma.
Brutti imbroglioni! Vi giuro...
Che diavolo... Te lo taglio!
Maledizione.
Ottima giocata, ragazzo. È stata una gran presa.
Sì. Grazie.
Ehi. Niente palpatine fuori luogo, Joe.
Ho capito che eri una canaglia fin dal primo momento.
So che è da folli, ma nel caso ti andasse,
vorrei offrirti un burrito.
Hai rovinato il matrimonio e mi chiedi di uscire?
Esatto. Posso chiamarti?
- Certo che puoi. - Lo farò.
- Era quasi fatta, Doug. - Sarà per la prossima volta.
Sì.
Tieni.
- Mi hai salvato, Jimmy. - Anche tu hai salvato me.
Dicevi sul serio prima?
Sono davvero tuo amico?
Sì, dicevo sul serio.
Quindi non ti interessano più i soldi?
No, questi li voglio. Me li sono guadagnati.
Che diavolo facciamo adesso?
Hai ancora i biglietti aerei di prima classe?
- Sì, perché? - Ho un'idea.
Sarà la più grande luna di miele della storia!
Storia della miele di luna grande più la sarà!
- Salute. - Al tuo primo viaggio con gli amici.
Al viaggio.
Vi prego, state seduti.
Allacciate le cinture, per favore.
Posso slacciare quella dei pantaloni?
Ehi. Tienimi il bicchiere.
- Certo, Doug. - Grazie mille.
No. D'accordo.
Senti qui!
Ti piace, vero?
È un cane? Niente cani a bordo.
- Questo? No, è un cane di servizio. - Fa servizi.
Le mostro che tipo di servizi.
- Passatemi il burro di arachidi. - No! Niente burro!
Metti l'erba nel cocco Poi accendila
Metti l'erba nel cocco E accendila
Metti l'erba nel cocco
E accendila
Basta, Doug.
Ho un brutto presentimento sul volo.
- Va bene. Sì. - Va bene?
Mettici tutto il peso.
Mi hai colpito alla schiena.
- Mi fido, so che non lo farai. - Non fidarti!